È morto Emilio Fede.

Ora bisogna solo controllare quando passa il camion a ritirare la plastica.
		-- Giusi Mazza
%
Dovrebbe essere legato mani e piedi, steso di fronte ai cancelli di Delhi; e
poi calpestato da un enorme elefante che trasporta il nuovo vicerè seduto sulla
schiena.
		-- Winston Churchill, parlando di Gandhi
%
Io propongo che 100.000 britanni degenerati debbano essere sterilizzati a forza
e internati in campi di lavoro, per fermare il declino della razza britannica.
		-- Winston Churchill
%
La crescita innaturale e rapida della classe dei deboli di mente e dei pazzi,
assieme alla costante riduzione del ceppo forte e superiore costituisce un
pericolo per la nazione e per la razza che è impossibile esagerare. Io credo
che la fonte da cui sgorga la follia debba essere sigillata prima che un altro
anno sia trascorso.
		-- Winston Churchill
%
Il salvataggio dell'India da secoli di barbarie, tirannia, e guerra intestina;
e la sua lenta ma sicura marcia verso la civilizzazione è il più grande
risultato della nostra storia.
		-- Winston Churchill
%
L'Italia è retta da un governo che, sotto la sicura guida del signor Mussolini,
non arretra di fronte alle logiche conseguenze della realtà economica e ha il
coraggio di imporsi i correttivi finanziari indispensabili per stabilizzare la
ripresa del paese.
		-- Winston Churchill
%
Se fossi stato un italiano, sono sicuro che avrei dato la mia entusiastica
adesione alla Vostra vittoriosa lotta contro gli appetiti e le passione
bestiali del leninismo...
		-- Winston Churchill a Mussolini
%
Se io fossi italiano sarei stato con voi fin dal principio [...] il vostro
movimento ha reso un servigio al mondo intero.
		-- Winston Churchill, 1927, in una visita a Roma
%
Il signor Mussolini è il più grande legislatore fra i viventi.
		-- Winston Churchill
%
Che sia un grand'uomo io non lo nego... ma è anche un criminale.
		-- Winston Churchill, parlando di Mussolini
%
La psicoanalisi è spalmarsi miti greci sui genitali.
		-- Vladimir Nabokov
%
PIL: e' un Prodotto Interno, e questo e' gia' inquietante;
per di piu' e' Lordo: ma allora e' proprio uno stronzo!
		-- Beppe Grillo, al premio Nobel Modigliani
%
Ieri sono andato a comprare un rotolo di carta igienica.  La commessa mi ha
chiesto: "La vuole bianca o colorata?".  Le ho risposto: "Me la dia bianca,
che a colorarla ci penso io".
		-- Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol"
%
Tu puoi farci quello che ti pare, ma ricordati che quello e' il MIO motorino.
Me lo hai fregato, ma quello e' e rimane il MIO motorino.
E allora io ti maledico, e ti auguro che ti si sviti la sella mentre tu ci
salti sopra in corsa.  Ti auguro che ti si spengano le luci di notte in una
strada buia e stretta, dove sopraggiunga dalla parte opposta un autotreno
guidato da un camionista ubriaco, assonnato e pure inglese, cosicche' tenga
la sinistra.
Ti auguro che il tuo olfatto percepisca sempre o ovunque odore di merda, e
che ti si formino grappoli di emorroidi.
Ti auguro di diventare cieco da un occhio e daltonico dall'altro.
Ti auguro di diventare muto, eccetto rari ed improvvisi momenti in cui
tu aprirai la bocca per sparare emerite stronzate!
		-- Le Maledizioni di Alex Drastico (Antonio Albanese)
%
Cazzo merda!
		-- Anna Falchi, in diretta TV al Festival di San Remo 1995,
		   specificando poi che vuol dire "Guarda il mare" in
		   finlandese.
%
Gli uomini sono meglio dei vibratori.  I vibratori non falciano l'erba.
		-- Anna Falchi
%
Abbiamo ragione di credere che, prima di tutto, l'uomo abbia imparato a
camminare in posizione eretta per liberare le sue mani per la masturbazione.
		-- Lily Tomlin
%
Il sesso e' come una partita a bridge -- Se hai una buona mano,
non occorre alcun partner.
%
Il sesso e' uno dei nove motivi per reincarnarsi...
Gli altri non sono importanti.
		-- Henry Miller
%
Niente e' meglio del sesso.
La masturbazione e' meglio di niente.
Quindi, la masturbazione e' meglio del sesso.
%
Quando voglio conoscere il mio futuro, guardo nella mia palla di vetro
e dico: "Toh, ho un testicolo artificiale".
		-- Alessandro Bergonzoni
%
Ti staro' sempre vicino nel momento del bisogno
(mi spiava dal buco della serratura del bagno).
%
La vita e' come un albero di Natale:
c'e' sempre qualcuno che ti rompe le palle.
%
L'ultima goccia va sempre nelle mutande.
%
- Perche' la polvere c'e' sempre sotto il letto e non sopra?
- Perche' tutti scopano sopra il letto e non sotto!
%
- Pierino, se non la smetti di far dondolare il nonno impicco anche te!
%
Il vampiro alla vampira dopo una notte d'amore:
- E' stato bellissimo, cara.  Ci vediamo fra 28 giorni...
%
Se il sedere avesse due buchi, sarebbe una presa per il culo.
%
- Come esce lo spazzino dalla doccia?
- Col casso-netto.
%
- Dottore, con la diarrea si puo' fare il bagno?
- Beh, se riesce a riempirci la vasca...
%
- Come fa Dracula a farsi il te'?
- Con gli assorbenti usati.
%
- Cosa fa un drogato in lavatrice?
- Il bucato.
%
E' stato chiesto a Stevie Wonder se per lui essere cieco era un problema.
Ha risposto: "Sempre meglio che essere negro!".
%
"Cogl'ioni ci siamo lasciati e cogl'ioni ci ritroviamo."
		-- Diversi docenti di fisica e chimica, durante la prima
		   lezione dopo le vacanze di Natale.
%
T.H.: "Ha detto che nostra madre e' una vecchia battona!"
B.S.: "Ma e' vero."
T.H.: "Si', ma non e' vecchia."
		-- Bud Spencer & Terence Hill, "Continuavano a chiamarlo
		   Trinita'"
%
Se proprio i cacciatori vogliono sparare agli uccelli, che sparino al loro!
%
Confinante con l'apparato sessuale maschile troviamo la prostata, organo che
nessuno ha mai capito cosa sia esattamente.  Certo e' che se qualcuno dice
"tengo la prostata" vuol dire che sta male; ma se qualcuno dice "non tengo la
prostata" vuol dire che sta peggio.
		-- Giobbe Covatta, "Sesso? Fai da te!"
%
Gli uomini ci tengono molto alle dimensioni del loro pistolino, infatti il
righello a scuola si porta esclusivamente per misurare chi ce l'ha piu' lungo.
Si puo' anche utilizzare una squadretta, ma bisogna ricordarsi di usarla dalla
parte dei 90 gradi e non da quella dei 30 perche' se no fa male.
Non e' dato sapere se le bambine vanno a scuola con il calibro.
		-- Giobbe Covatta, "Sesso? Fai da te!"
%
Il pistolino e' chiamato con un sacco di altri nomi, ma quello scientifico e'
il piu' scemo di tutti: fallo.  La Chiesa vorrebbe sostituire il termine fallo
con "non farlo".
		-- Giobbe Covatta, "Sesso? Fai da te!"
%
Sotto il pistolino troviamo i testicoli, che sono due e di forma rotondeggiante
come le zizze delle donne, ma, a differenza di queste, non si usa il silicone
per farli gonfiare.  Essi infatti hanno la caratteristica di gonfiarsi e
sgonfiarsi in base a chi si frequenta: se la frequentazione e' lunga si
scassano.  [...]
I testicoli sono piu' comunemente detti coglioni.  [...]  Essi sono saldamente
legati al corpo del maschio, ma capita spesso di incontrarne alcuni liberi per
strada.
		-- Giobbe Covatta, "Sesso? Fai da te!"
%
Un disturbo sessuale molto diffuso tra gli uomini e' l'eiaculazione precoce.
Si definisce cosi' l'eiaculazione che avviene prima che la vostra partner possa
fare in tempo a fingere di provare un orgasmo.
		-- Giobbe Covatta, "Sesso? Fai da te!"
%
		           Orgasmo femminile

......... Boh!
   Asimov parla di tre livelli di orgasmo femminile: clitorideo, vaginale e
multiplo.  Quello multiplo dovrebbe avere un effetto devastante: la donna vede
Puffi nudi, sente musiche celestiali e odori di melanzane al funghetto, insomma
meglio di Piedigrotta.  Molte donne durante l'orgasmo urlano, alcune mordono,
qualcuna tira petardi, le piu' nervose ti sputano in faccia, le piu' tranquille
russano.
		-- Giobbe Covatta, "Sesso? Fai da te!"
%
Se si vive in castita' fin dalla nascita si rimane vergine: vergine e' una
persona che giammai ha avuto rapporti coniugali; extra-vergine e' una persona
che giammai ha avuto rapporti extraconiugali.
		-- Giobbe Covatta, "Sesso? Fai da te!"
%
Caro Gesu' Bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri dell'anno
scorso.  Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, ed infatti quelli che
avevano fame sono quasi tutti morti...
		-- Giobbe Covatta
%
"Se si guasta il tergicristallo, esistono varie alternative per migliorare
comunque la visibilita' in caso di pioggia.  L'ideale e' strofinare alcune
patate affettate sul parabrezza: esse contengono sostanze che, ungendo il
vetro, facilitano lo scorrere dell'acqua in modo piu' uniforme, tendendo a
formare una pellicola che non deforma eccessivamente le immagini.  Purtroppo,
in una prova speciale, e' raro avere patate affettate a portata di mano.
Si puo' sopperire allora salendo sul cofano della vettura ed urinando sul
parabrezza.  Si ottiene un effetto analogo.  Qualora, caso sfortunato,
l'equipaggio sia interamente femminile, la soluzione viene affidata alla
fantasia che da sempre le donne dimostrano di possedere."
		-- Tratto da un manuale di guida sportiva, scritto da un
		   pilota di rally.
%
Quando, vostro malgrado, vi dovete mettere a 90, assicuratevi che l'unita' di
misura non sia `radianti': ne va della vostra spina dorsale...
%
- Come si gioca alla roulette religiosa?
- Si sta disposti in cerchio, a turno di bestemmia e si vede chi viene
  colpito da un fulmine per primo.
%
Ma perche' mai, in QUEI GIORNI, tutte le donne devono sempre andare in piscina,
in moto, a cavallo, fare paracadutismo e deltaplano?
Cos'e', sangue negato al cervello???
		-- Anonimo
%
[In *quei* giorni]  Dobbiamo proteggerci gli slip.  Ma perche'?
Cosa c'e' di cosi' prezioso nei nostri slip che non ci vogliono dire?
		-- "Scatafascio"
%
"Ahi! Ahi! Ahiii!  Signora Longari!  Mi e' caduta sull'uccellooo!!!"
		-- La piu' famosa gaffe di Mike Bongiorno, "Rischiatutto"
%
Il pettegolezzo e' come il sesso: se inizi devi finirlo!
		-- Carmine La Valle
%
L'esercito e' come un film vietato ai minori di 14 anni:
troppa violenza e poco sesso.
		-- Mort Walker
%
Una notte ero a letto con il mio ragazzo Ernie, quando lui mi ha chiesto:
"Come mai non mi dici mai che stai per avere un orgasmo?".
E io gli ho detto: "Ernie, perche' tu non ci sei mai quando succede!".
		-- Bette Midler
%
Zamorano?  Lo conosco da molto tempo prima che iniziasse a fare il calciatore.
Pensate che prima lavorava come cameriere in un bar di nudisti...  Aveva molto
successo perche' riusciva a portare due brioche in una mano, due cappuccini
nell'altra, e otto ciambelle...
		-- Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol"
%
- Lui?  E' forte in matematica: ha anche la patta dei pantaloni aperta...
- E cosa c'entra con la matematica?
- Beh, se deve contare fino a undici...
		-- Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol"
%
Penso che il sesso sia la cosa piu' bella, naturale e pura che i soldi
possano comprare.
		-- Steve Martin
%
Il nipotino alla nonna: "Nonna, cos'e' la morte?  Nonna!?  NONNA!!!".
		-- Attilio Floresta
%
Essere bisessuale raddoppia automaticamente le tue probabilita' di
concludere la serata.
		-- Woody Allen
%
Ad un convegno si ritrovano tre chirurghi: un francese, un tedesco ed un
italiano.
	"Noi francesi siamo riusciti ad effettuare un intervento su di
un uomo che aveva perso entrambe le mani sotto una pressa, ed a distanza
di sei mesi suona il pianoforte in maniera egregia".
	"Noi tedeschi, invece, abbiamo ricostruito le gambe ad un uomo
che le aveva distrutte in un incidente automobilistico e ora, dopo
quattro mesi, corre i 100 metri in 11 secondi netti".
	"Quello che avete fatto non e' nulla in confronto a quello di
cui siamo stati capaci noi in Italia: abbiamo preso un culo, gli abbiamo
attaccato due orecchie e dopo tre mesi faceva il Presidente del Consiglio".
%
Un Carabiniere sta facendo le parole crociate, e chiede consiglio ad un
collega:
Car. 1: "Ce l'hanno tutte le donne, 4 lettere...".
Car. 2: "E' verticale?".
Car. 1: "No, orizzontale...".
Car. 2: "... Ah... allora no...".
%
Lui: "Tesoro, ho vinto un miliardo al totocalcio!  Presto, prepara la
      valigia"
Lei: "Fantastico!  E devo metterci roba da estate o da inverno?"
Lui: "Mettici tutto, che vai fuori dalle balle!"
%
- Allora, come e' andata al campo nudisti?  Ti sei ambientato?
- Beh, il primo giorno e' stato duro...
		-- Carlo Landini
%
Chi trova un amico trova un tesoro, ma chi trova un tesoro ha piu' culo
degli altri.
		-- Alessandro Lastrucci
%
Chi si contenta gode, ma chi gode e' piu' contento.
		-- Alessandro Lastrucci
%
Ti tiro tanti calci in culo che ti faccio cadere tutti i denti!
		-- Renato Pozzetto
%
- Come si fa a far bruciare le orecchie ad un Carabiniere?
- Gli si telefona mentre sta stirando!
%
Un Carabiniere e' in sala d'attesa di fronte ad una sala parto.  Nasce
un negretto.  L'infermiera: "E' suo?".  "Puo' darsi, mia moglie brucia
sempre tutto!".
%
"Mamma, mi e' caduto un pezzo di carne a terra".  "Raccoglilo, per terra
e' pulito".  "Mamma, mi e' caduto un altro pezzo di carne".  "Raccoglilo,
e' pulito".  "Mamma, mi e' caduto...".  "Che noia avere un figlio
lebbroso!".
%
- Perche' i galli non hanno le mani?
- Perche' le galline non hanno le tette!
		-- Signature di Luca Liguori
%
Un tasso ad un altro tasso:
- Ma tu le paghi le tasse?
- No, me le faccio gratis!
%
Un carabiniere sta urinando in piscina.  Un addetto lo vede e lo richiama:
- Ma cosa sta facendo?  Non sa che e' vietato?
- Beh, adesso non mi verra' a dire che non lo fa mai nessuno...
- Puo' darsi, ma di sicuro non dal trampolino!
%
Siamo nell'antico Egitto.  Tutancamone, il figlioletto del faraone Ramses II,
sta per iniziare il dettato, assistito dal suo maestro, uno scriba anziano.
Prende tavoletta, martelletto e scalpellino, ed incomincia:
Maestro: "C'era un volta...".
Tutancamone: plik! plik! plikplikplik!   sulla tavoletta.
Maestro: "... un asino...".
Tutancamone: plik! plik! plikplikplik!
Maestro: "... che apparteneva...".
Tutancamone: plik! plik! plikplikplik!
Maestro: "... ad un uomo...".
Tutancamone: plik! plik! ...  Poi si ferma, alza lo sguardo e chiede:
	"Maestro, con quante palle si scrive `uomo'?".
%
"Dio t'assista", senza l'apostrofo, e' una bestemmia?
		-- Marcello Marchesi
%
Ne' buono ne' cattivo.  Sono la via di mezzo: STRONZO!
		-- Allegra
%
"Qual buon vento!", come diceva sempre Er Catalitico dopo ogni scoreggia...
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		        \               /
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		          \           /
		           |         |
		           |         |
		           |         |

		-- Michael Westlund <d90-mwd@sigma.sm.luth.se>
%
Esci fuori da una donna e poi spendi il resto della tua vita cercando
di ritornarci dentro.
		-- Heathcote Williams
%
Le opinioni sono come i buchi del culo -- ognuno ha il proprio, e
nessuno vuole conoscere quello degli altri.
		-- Hal Hickman
%
"Bidet?  Prova a lavarlo tutto, il corpo."
%
- Pierino, cosa fanno i tuoi genitori?
- Mia mamma suona il clarinetto e mio padre la tromba!
%
Un accanito tifoso romanista e' in punto di morte.  Mentre il prete gli
sta dando l'estrema unzione, il morituro si mette a gridare: "Datemi una
maglia della Lazio! Datemi una maglia della Lazio!! Voglio diventare
laziale, vi prego, datemi una maglia biancazzurra!!".  Intorno, tutti i
parenti sono allibiti e gli dicono: "Ma sei matto, un romanista come te,
con il sangue giallorosso, vuole una maglia della Lazio??!!".  E lui:
"Si', voglio una maglia della Lazio, vi prego, voglio diventare
laziale!".  Il desiderio viene esaudito.
Quando gli mettono la maglia biancazzurra addosso, prima di morire
sospira: "Ahhh!  Ora posso morire tranquillo: almeno muore un laziale
di merda!".
		-- Da un articolo su it.hobby.umorismo
%
Facezia VI - Uno camminando di notte per dubbiosa via, quello dinanzi
fece gran strepito col culo; e disse l'altro compagno: "Or veggo io
ch'io son da te amato".  "Come?", disse l'altro.  Quel rispose: "Tu mi
porgi la correggia perch'io non caggia, ne' mi perda da te".
		-- Leonardo da Vinci, "Scritti letterari" (1504),
		   postata su it.hobby.umorismo da Kitten Chiaroscuro
		   <chiaroscuro@mailbox.media.it>
%
Facezia XVII - Uno andando a Modana ebbe a pagare cinque soldi di
gabella della sua persona.  Alla qual cosa, cominciando a fare gran
cramore e ammirazione, attrasse a se' molti circumstanti, i quali
domandarono donde veniva tanta maraviglia, ai quali Maso rispose: "O non
mi debbo io maravigliare con cio' che sia che tutto un omo non paghi
altro che cinque soldi, e a Firenze io, solo a metter dentro el cazzo
ebbi a pagare dieci ducati d'oro, e qui metto el cazzo e coglioni e
tutto il resto per un si' piccol dazio?  Dio salvi e mantenga tal citta'
e chi la governa!".
		-- Leonardo da Vinci, "Scritti letterari" (1504),
		   postata su it.hobby.umorismo da Kitten Chiaroscuro
		   <chiaroscuro@mailbox.media.it>
%
Un giorno, un professore, volendo dare alla sua classe un severo
ammonimento, avvisa i ragazzi che per il futuro non accettera' piu' per
le loro assenze alcuna giustificazione, eccetto per quelle dovute a
malattia (con certificato medico) e per quelle dovute a decessi di
parenti stretti (con nota di un membro familiare).
Uno studente in vena di far ridere si alza e dice: "Cosa dobbiamo fare
allora nel caso di estrema stanchezza sessuale?".  L'intera classe
inizia immediatamente a ridere ed il professore, quando i ragazzi
smettono, conclude dicendo allo studente scherzoso: "Oh, niente: in quel
caso credo che tu debba solo imparare a scrivere con l'altra mano!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cos'e' l'anice?
- E' il buchice del culice.
		-- marcons@flashnet.it (Mario), it.hobby.umorismo
%
"Se sei cieco ridi con la bocca, se sei muto ridi con gli occhi,
se sei muto e cieco c'hai poco da ridere."
		-- Vincenzo Carnazzo, it.hobby.umorismo
%
- Che differenza c'e' tra un libro e l'amore?
- Il libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice;
  l'amore inizia con l'indice e finisce con l'introduzione.
%
I lebbrosi sono molto generosi.  Chiedi loro una mano, e ti danno tutto
il braccio!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' i lebbrosi sono sempre bocciati all'esame per la patente di
  guida?
- Perche' lasciano il piede sulla frizione!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come si fa ad ottenere uno scheletro?
- Mettendo un lebbroso nella galleria del vento.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come si chiama il pullman dei lebbrosi?
- Autopus!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa fa una lebbrosa sul Colosseo?
- La marcia su Roma.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
La vita e' come un flipper; un gran sbattimento di palle!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
La vita e' una malattia ereditaria mortale che si trasmette per via
sessuale.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una
prostituta.  L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione
100.000 lire.  Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo per me, ti
prego fammi uno sconto!".  La signora: "Ok, visto che sei giovane e
carino facciamo 50.000".  Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; e'
troppo", e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10.000, allorche'
il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo e lei, di rimando:
"Ma quanto hai in tasca?"; e il carabiniere: "Ho 5.000 lire!".
Indignata, la prostituta ribatte: "Con 5.000 lire puoi andarti a fare
una sega" e gli sbatte la porta in faccia.  Dopo 10 minuti la signora
sente nuovamente bussare e, aprendo la porta, trova il carabiniere un po'
affaticato che le porge 5.000 lire e se ne va.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Se Dio avesse voluto che l'uomo non si masturbasse, lo avrebbe fatto con
le braccia piu' corte.
		-- Carlin
%
Dio sarebbe ben poca cosa se ad offenderlo bastassero i nostri atti
impuri.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Lui al padre di lei: "Le chiedo la vagina di sua figlia".
Il padre: "La mano, vorra' dire!".
E lui: "Eh no! Basta seghe!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Su una strada in Sicilia, un milanese sta viaggiando in auto quando
all'improvviso da un cespuglio esce un uomo con coppola e lupara che
ferma l'auto.  L'uomo armato dice: "Scendi e mastubbati!".  L'autista,
anche se perplesso, non puo' che obbedire e si masturba.  Finito il
servizietto, il siciliano dice: "Mastubbati ancora!", e l'autista,
sempre piu' perplesso, si masturba di nuovo.  Tutto questo altre 3 volte.
Al sesto ordine, il milanese: "Senta, se vuole spari pure, ma io non ce
la faccio piu'".  Allora il siciliano, in direzione del cespuglio da cui
era uscito poco prima, grida: "Concettina!  Vieni pure: un signore si e'
offerto gentilmente di accompagnarti a Palermo".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
"Eravamo poveri.  Se non fossi stato...  un maschietto, non avrei avuto
niente con cui giocare."
		-- Da it.hobby.umorismo
%
E' mattino, nell'Eden, e Adamo si sveglia.  Come tutte le altre mattine
la prima cosa che fa e' di contarsi le costole, ed alla fine esclama:
"... E ANCHE OGGI PIPPE!!!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Se la merda valesse qualcosa, i poveri non avrebbero il buco del culo.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un uomo molto religioso vive di stenti in un piccolo appartamento di
periferia.  Va in chiesa tutti i giorni, recita preghiere, vespri,
rosari, ecc.  Nello stesso palazzo abita un arrogante giovanotto,
ricchissimo, che non lavora, abita in un grande appartamento lussuoso,
belle donne, auto, feste e baldoria a tutte le ore, soldi a palate.  Per
un po' di giorni il signore religioso fa finta di niente e vede il suo
vicino che rientra tardi, che fa la bella vita.  Un giorno non ne puo'
piu' e in una sua preghiera dice: "Dimmi un po', Signore.  Io ti sono
sempre devoto, vengo in chiesa, prego sempre, ma vivo nei debiti, negli
stenti e nella poverta'.  Quello la' invece non va mai in Chiesa,
bestemmia e pecca a piu' non posso, eppure e' sempre ricchissimo e vive
negli agi.  Perche'?  Perche'?  Rispondimi: perche'?".  Ad un certo
punto si sente una voce dal cielo: "E' perche' lui non mi rompe mai le
palle!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Il Papa porta ai bambini somali giocattoli in dono.  Qualcuno gli fa
notare: "Eminenza, guardi che i bambini non mangiano".  "Non mangiano!?,
allora niente giocattoli".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Carlo e' fermo al semaforo sulla sua scassata 500.  Si affianca un bel
Porsche e il tizio al volante gli suona.  Carlo si gira: "Uela'! Luigi!
non ti vedo da un sacco di tempo...  che bella macchina!!  Come hai
fatto??".  "Non dirlo a nessuno, e' il mio segreto, se giuri di non
fregarmi l'idea, te la confido".  "Uela' Luigi, siamo amici d'infanzia...
dimmi tutto!!".  E allora Luigi gli bisbiglia: "Ho fatto i soldi...  ho
fatto una crema che si spalma sul cazzo e sa di banana...  ne vendo delle
tonnellate...  ma tu non fregarmi il brevetto!".  Carlo promette e se ne
va.  Dopo un mese Luigi e' fermo al semaforo con la sua Porsche, si
affianca un Ferrarino, gli suona: "Uela'!  Ma e' il Carletto!  Ma come
hai fatto...  un Ferrarino!?  Come ci sei riuscito?!".  "Non dirlo a
nessuno...  e' il mio segreto...  ho inventato una cremina che la spalmi
su una banana e sa di cazzo!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Che differenza c'e'...
	tra un messicano vestito e uno nudo?

	Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!";
	quello nudo dice: "Vista la hasta?".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Che differenza c'e'...
	tra un intellettuale e un operaio?

	L'operaio si lava le mani prima di pisciare,
	l'intellettuale dopo.  (E il carabiniere... durante!)
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Che differenza c'e'...
	tra il seno di una donna e un trenino elettrico?

	Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini,
	ma ci giocano i grandi!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si
incastrano nella porta.  Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da
perno".  Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Vi siete mai accorti di una cosa?  Chiunque guidi piu' lentamente di voi
e' un coglione, e chiunque vada piu' velocemente e' un imbecille.
		-- Carlin
%
Io in quanto uomo e soprattutto cattolico aborro l'uso dei preservativi,
perche' possono creare profondi problemi di coscienza.  A me, per
esempio, fanno bruciare il culo.
		-- Beccati
%
Il sesso porta via piccole quantita' di tempo, ma causa grandi quantita'
di guai.
%
Colmo delle suore: prendere un cappuccino a letto.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a ruggire
disperato.  Poco dopo all'orlo della buca si affaccia un topolino: "Che
problema c'e'?" fa il topo rivolgendosi in giu' verso il leone.  "Sono
caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscirne".  "Ci penso io!
-squittisce il topo- torno tra poco!".  Dopo poco torna il topo alla
guida di una fiammante F40, apre il portabagagli, tira fuori una corda
e la lega dietro alla Ferrari: "Legati questa attorno alla vita, che ti
tiro su!", dice gettando l'altro capo nella fossa.  Due sgommate, e
presto fatto il leone e' fuori.  "Grazie topo -fa il leone- mi hai
salvato la vita, te ne saro' sempre riconoscente, e non esitare a
chiamarmi qualora ne avessi bisogno".  Tempo dopo il topo cade in un
buco di 30 cm.  "AIUTO! AIUTO!  LEONEEEE!", squittisce dal fondo del
foro.  Poco dopo si affaccia il muso del leone: "Beh?  Che problema
c'e'?".  "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscire".  "Non c'e'
problema", dice il leone, poi si china sul foro, ci infila il cazzo, e
il topolino arrampicandocisi esce dal foro sano e salvo.

MORALE: Se hai un cazzo di 30 cm, non ti serve una Ferrari.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un uccello migratore si mette in viaggio.  Dopo un po' che vola,
comincia a stancarsi e senza forze precipita in mezzo ad un sentiero.
Sta morendo assiderato quando passa una mucca la quale, proprio quando
e' sopra il migratore, lo sommerge con una cagata enorme.  Non tutto il
male viene per nuocere, infatti il tepore della merda lo fa risvegliare.
E' cosi' contento che tira fuori la testa e si mette a cantare.  Cosi'
pero' attira le attenzioni di un lupo che passava di li'.  Esso estrae
l'uccello dal suo caldo letto di merda, lo ripulisce e se lo pappa.

Ci sono tre morali per questa storia:
   1: chi ti mette nella merda non sempre lo fa per farti del male.
   2: chi ti tira fuori dalla merda non sempre lo fa per il tuo bene.
   3: ma quando sei nella merda fino al collo, e' proprio il caso di
      mettersi a cantare?
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Re Artu' deve partire per la guerra.  Preoccupato della fedelta' di
Ginevra, si rivolge a mago Merlino.  Questi confeziona una speciale
cintura di castita': chiunque avesse tentato di intromettersi in Ginevra
avrebbe subito una istantanea castrazione.  Re Artu' a questo punto
parte tranquillo.  Al suo ritorno riunisce tutti i cavalieri della
tavola rotonda ed ordina loro di spogliarsi.  Sono tutti sprovvisti del
loro nobile augello, tranne Lancillotto.  Re Artu' si commuove di fronte
alla prova di fedelta' del cavaliere e lo incita: "Dai, Lancillotto,
diglielo tu a questi traditori cosa significa rispettare il proprio re
e la sua donna!".  E Lancillotto: "Allll NGHEOV...GGGCCCYYAAA".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Campo di Auschwitz: arriva un nuovo ebreo: "Lei e' il milionesimo
ingresso.  Ha diritto a tre desideri".  "Vorrei la grazia".  "Bene".
"Vorrei la grazia anche per mia moglie e mio figlio".  "Bene, e il
terzo desiderio?".  "Vorrei l'appalto del gas".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Albergo in riva al lago frequentato da esperti pescatori.  Si presenta
una coppia di giovani sposini teneramente abbracciati.  Il portiere,
pensando che i due siano in viaggio di nozze, da' loro la stanza rosa
confetto, ma si stupisce molto quando dopo cena vede uscire l'uomo con
la canna e con tutti gli arnesi della pesca, e lo vede ritornare la
mattina dopo all'alba.  Cosi' succede per diversi giorni di seguito.  Un
giorno, fattosi coraggio, ferma l'uomo e gli chiede come mai invece di
andare a pescare non faccia l'amore con sua moglie.  L'uomo
tranquillamente risponde: "Non ci penso neanche!  Ha la gonorrea".
Ma il portiere insiste: "Ma allora perche' non fate l'amore orale?".
"Eh no!  Ha la piorrea!".  E il portiere: "Ma allora fate l'amore
anale!".  E l'uomo: "Neanche quello!  Ha la diarrea!".  E il portiere,
sconvolto: "Santo cielo!  Gonorrea, diarrea, piorrea...  Ma perche'
l'ha sposata?".  "Sapesse che vermi che ha!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Qual e' il punto in comune fra un avvocato e uno spermatozoo?
- Ambedue hanno una possibilita' su un milione di diventare un essere
  umano.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Andreotti in ufficio di sabato.  Entra la segretaria in lacrime:
"Onorevole, hanno ucciso il giudice Falcone!".  E Andreotti, distratto:
"Ah, sono gia' le cinque?".
		-- Da it.hobby.umorismo
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- Qual e' stata la prima cosa che Adamo ha detto ad Eva?
- Fatti indietro perche' non ho la piu' pallida idea di quanto possa
  diventare grosso...
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Una signora al ristorante chiama il cameriere: "Cameriere, mi porti il
conto".  "Eccolo, signora".  La signora rimane sconcertata dal costo ed
esclama: "Cameriere, per favore, mi accarezzi le tette!".  "Scusi,
perche'?".  E la signora: "Perche' quando mi inculano mi piace farmi
accarezzare le tette!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Uno scozzese si presenta in un negozio che ha appena aperto in citta'
con l'insegna "Non buttate via niente.  Accomodiamo tutto".  Chiede al
gestore del negozio: "Ma e' vero che accomodate tutto?".  Naturalmente
il gestore conferma che la loro specialita' e' di riparare ogni cosa.
Il tizio estrae da una scatola che ha portato con se' un preservativo
tutto rattoppato: sono presenti almeno 20 cuciture e rattoppi.  Il
negoziante e' ovviamente perplesso: "Ma, caro signore, mi sembra
eccessivo riparare questo preservativo; conviene comprarne uno nuovo;
dopo tutto costa pochissimo".  E il tizio: "Potrei anche essere
d'accordo, se fosse il mio.  Ma questo e' il preservativo del club...".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a
San Pietro, che dice loro: "Voi meritereste di andare all'Inferno, ma
oggi sono piu' buono del solito, e percio' vi concedo una seconda
possibilita': vi faro' tornare sulla Terra.  Ma dovrete rinunciare al
vostro piu' grande vizio!  Tu, italiano, dovrai dire no alla gola!  Tu,
scozzese, dovrai dire no all'avarizia!  Tu, turco, dovrai dire di no
alla sodomia!".
I tre si ritrovano sulla Terra.  Camminando, si imbattono nella vetrina
di un gran ristorante.  L'italiano, vedendo le splendide portate, dopo
aver provato a resistere: "Basta!  Non ce la faccio!  Devo entrare".
Gli altri due: "No, Non lo fare!  Ricordati di San Pietro!", ma
l'italiano entra e, appena varcata la soglia...  paff...  scompare.
Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio
gonfio di soldi.  Anche lui, dopo aver invano tentato di resistere:
"Basta!  Sono troppi soldi!  Devo prenderlo!".  Il turco: "No!
Non farlo!"; lo scozzese: "Si'!"; il turco: "No!"; lo scozzese "Si'!",
e, proprio mentre si china a raccogliere il portafoglio...  paff...
scompare il turco.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Gli scozzesi usano il preservativo tre volte: la prima al dritto, la
seconda al rovescio, e la terza come chewing-gum.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Due signori di campagna si recano in citta', e si recano in un
ristorante di lusso.  Mentre aspettano il cameriere uno dei due ha
necessita' di andare in bagno.  Al ritorno si siede e, rilassato,
esclama: "Che cacata ho fatto!!".  L'altro, correggendolo per non fare
figuracce, gli dice sottovoce: "Si dice feci!".
E il primo: "Che cacata feci!!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un signore entra in farmacia ed inveisce contro il farmacista:
"Farmacistaaa, mi ha venduto dei preservativi fallati, si sono rotti
tutti!  Disgraziato!".  Anche un vecchietto alle sue spalle interviene:
"E' vero, a me li ha venduti che si piegano tutti!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Una coppia decisamente attempata osserva una coppia di canarini nella
stessa gabbia.  All'improvviso il canarino maschio con un gesto fulmineo
monta in groppa alla femmina e la possiede piu' volte.  Lei: "Hai visto,
caro, che bravo quel canarino.  Quattro volte in pochi minuti...".  Lui:
"Bella forza, e' tutto uccello!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Due anziani chiacchierano.  "Io scopo quasi tutti i giorni".  "Boom!".
"Si', quasi il lunedi', quasi il martedi', quasi il mercoledi'...!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Liceo privato retto dalla Chiesa.  Dopo molta insistenza da parte degli
allievi, viene deciso di inserire un corso di educazione sessuale e
viene incaricata dell'insegnamento una bella e provocante professoressa.
E gia' dalla prima lezione gli studenti non fanno altro che allungare le
mani: chi le tocca le cosce, chi le tette, chi il sedere, chi i fianchi.
La professoressa, gia' dopo mezz'ora, non ne puo' piu' e protesta: "Ma
insomma, la volete smettere?".  E uno dei ragazzi: "Ma, professoressa,
l'ha detto il vescovo".  "Che cosa?!?".  "Si', quando abbiamo fatto la
richiesta del corso i preti hanno chiesto il nulla osta del vescovo, che
ha detto: ''Va bene, ma con molto tatto''!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
"L'uovo ha una forma perfetta, malgrado sia fatto col culo."
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Ho letto su Repubblica che, sulle navi che portano gli albanesi in
Italia, ci sono 3 prostitute ogni 100 passeggeri, cioe' una percentuale
del 3%.  E allora?  In Italia, in estate, sugli yacht ci sono 10 troie
su 10, cioe' il 100%, eppure non li affondiamo mica...
		-- Paolo Rossi, "Scatafascio"
%
Noi siamo qui oggi perche' da migliaia di anni c'e' gente che scopa in
nostro favore.  Ognuno di noi ha, dietro di se', un curriculum di coiti
andati tutti a buon fine!
		-- Paolo Rossi, "Scatafascio"
%
Campionati internazionali di nuoto per handicappati: sulle pedane sono
tutti pronti, chi senza un braccio, chi senza un gamba; nell'ultima
corsia c'e' anche uno fornito della sola testa.  Viene data la partenza
e tutti scattano, anche la testa, ma questa malgrado gli sforzi rimane
ai blocchi di partenza.  Alla fine della gara tutti guardano la testa,
che ancora galleggia vicino al suo blocco di partenza.  Un commissario
la prende e le chiede cosa e' successo: "Ci ho messo 20 anni ad imparare
a nuotare con le orecchie e oggi uno stronzo mi ha messo la cuffietta!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
"Pierino, dove abbonda la segala?".
"Dove manca la figala!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
La verginita' e' come una briciola di pane in terra.  --  Prima o poi
passa un uccello e se la porta via.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Pierino dal fornaio: "4 kg di pane".  "Ma che te ne fai?  Domani ti
diventa duro...".  Un vecchietto li' vicino: "Me ne dia 8 kg!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Pierino al papa': "Papa', lo sai che ieri la mamma voleva salire in
cielo?".  "Ma che dici, Pierino!".  "Ieri ho sentito la mamma dire:
``Oh Dio vengo, oh Dio vengo!'', ma per fortuna c'era il postino a
tenerla ferma!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Dal barbiere:
- Mi fa i capelli alla figa di gatta?
- Scusi?
- Beh, visto che il mese scorso me li ha fatti alla cazzo di cane...
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un giorno Bossi si sveglia con una infezione che gli deturpa la faccia.
Si reca dal suo medico che gli dice: "Senatur, l'unico specialista
capace di curare questa infezione e' il dr. Di Gennaro di Napoli".  E
Bossi: "Ma vala', da un terun proprio non ci vado!".  Allora va da un
dottore in Inghilterra che gli dice: "L'unico specialista che puo'
curarla e' il dr. Di Gennaro di Napoli".  Sempre piu' incazzato il
senatur va in America e anche qui gli dicono la stessa cosa.  Allora,
seppure a malincuore, Bossi arriva a Napoli dal dr. Di Gennaro, che gli
dice: "La cosa e' seria, ma non disperata.  Prenda ogni sera 10 di
queste gocce, poi si spalmi un po' di merda sulla guancia malata e torni
tra 7 giorni".  Trascorsa la settimana, passata a prender gocce ed a
spalmarsi merda sulla faccia, Bossi molto migliorato torna dal dr. Di
Gennaro, che gli dice: "Visto che e' quasi guarito?  Continui a prendere
le gocce, la merda ora puo' evitarla".  E Bossi: "Devo ammettere che la
sua cura e' miracolosa, malgrado sia un meridionale, ma la merda a che
serviva?".  E il dottore: "Beh, quello era un mio sfizio!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Qual e' l'unico animale con i coglioni dentro?
- La pantera dei Carabinieri.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover
neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto.  In camera lui si
toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto.  Sull'altro c'e' gia'
lei che, con un rapido gesto...  si sfila la parrucca.  Lui sgrana gli
occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro.
Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e
sganciandosi una gamba finta...  Dopodiche' dice: "Ecco caro, sono
pronta".  E lui, rassegnato: "... passamela!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' Komeini ce l'ha con il vento?
- Perche' gli sbatte tutte le persiane!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Un tale si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di fertilita'.  Il
dottore lo tranquillizza e poi gli da' una provetta dicendogli di andare a casa
e di riempirla di sperma: "Domani me la riporta, cosi' facciamo le analisi".
L'indomani l'uomo torna allo studio del dottore tutto sconvolto.  "Allora,
fatto tutto?".  "Macche', dottore!  Ho fatto come lei mi ha detto: sono tornato
a casa, sono andato in bagno, ed ho provato con la mano destra... niente...
allora ho provato con la sinistra... niente... ho riprovato con la destra...
ancora niente!  Allora ho chiamato mia moglie, ha provato lei con la destra...
niente... con la sinistra... niente... le ho detto di provare con la bocca...
niente...  Allora disperati abbiamo deciso di chiedere aiuto alla nostra
cameriera filippina, le lascio immaginare l'imbarazzo, e lei ha accettato di
aiutarci: ha provato con la destra... niente... ha provato con la sinistra...
niente... e' arrivata a provare con la bocca anche lei... niente... disperate,
mia moglie e la filippina ci hanno provato insieme... niente...  A Dotto', ma
come cazzo si apre 'sta provetta??".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Annunci con lapsus:
	"Dlin-Dlon.  E' in partenza dal terzo binario il treno
	Milano-Lecco - Milecco-Lano".
		-- Giovanni Stefano Villa
%
Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri.
Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'e' tra un
carabiniere e uno stronzo?".  Uno dell'arma li' presente, a questa
ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono un
carabiniere in borghese!  Basta con queste barzellette!".  Afferra il
tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a
me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo!".  Il tizio,
spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!".  E il carabiniere (piu' calmo):
"Ah, ecco: mi pareva".
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano
vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura,
cercano di fraternizzare.  I terrestri offrono loro cibo, poi
chiacchierano e alla sera decidono di fare l'amore scambiandosi di
coppia.  Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna
terrestre c'e' una grande delusione: l'alieno possiede un cosino
minuscolo.  L'alieno pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il
suo cosino si allunga a dismisura.  La donna spalanca gli occhi: "Si',
ora non e' male come lunghezza, pero' e' un po' misero come
diametro...".  Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso
si allarga e diventa enorme.  Cosi' per tutta la notte fanno l'amore.
La mattina dopo i quattro fanno colazione e poi i due alieni ripartono.
La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una esperienza
spaziale...  e a te, dimmi, come e' andata?".  "Non saprei, che strane
abitudini hanno le donne marziane!  Per tutta la notte non ha fatto che
tirarmi le orecchie!".
		-- Da it.hobby.umorismo
%

	o

		-- Ritratto di donna nuda, particolare
%
+ me lo -, + vengo -: x non venir +, non me lo - + o x lo - me lo - di -.
		-- Da it.hobby.umorismo
%
				 "Il Capo"

Quando fu creato il corpo umano, tutti gli organi presentarono domanda per
essere eletti capo di esso.  Disse il cervello: "Io sono l'intelligenza e
trasmetto gli ordini a tutto il corpo, quindi e' giusto che sia io il capo".
Lo stomaco disse: "Io trasformo in energia tutti i cibi, e quindi e' giusto
che sia io il capo".  Le gambe dissero: "Noi sfruttiamo l'energia prodotta
dallo stomaco e facciamo muovere tutto il corpo, e quindi e' giusto che siamo
noi il capo".  E cosi' via tutti gli organi proposero la loro idea, piu' o meno
valida; ma qundo tocco' al buco del culo, tutti scoppiarono in una gran risata.
Il buco del culo indispettito si mise in sciopero e non fece piu' lo stronzo.
Cosi' in poco tempo tutto il corpo stava male.  Il cervello divenne
febbricitante.  Lo stomaco aveva i crampi e le gambe non reggevano piu'; cosi',
prima di giungere alla morte tutti gli organi, di comune accordo questi ultimi
decisero che fosse il buco del culo ad essere il capo, e lui ricomincio' a fare
lo stronzo.

MORALE: Non c'e' bisogno di un genio per fare il capo, basta che ci sia
qualcuno capace di fare lo stronzo.
%
Lei che e' moglie di un porno-attore, mi tolga una curiosita': ma e'
vero che, quando si gira un film a luci rosse, il ciak va tenuto ad una
certa distanza, per evitare possibili menomazioni?
		-- Wally Cometa (Gene Gnocchi), "Dillo a Wally"
%
	Sono un ragazzo e mi alleno come un pazzo
	   con le ragazze di tutte le stazze.
	Pratico l'anal e l'arte del bondaggio
	   come si vede nel mio cortometraggio.
		-- Elio e le storie tese, "Cartoni animati giapponesi"
%
	Viva il contatto tra lingue differenti,
	   viva il contagio che genera degenti,
	viva il limone che e' frutto prelibato,
	   viva l'imene che e' brutto lacerato.
		-- Elio e le storie tese, "Cartoni animati giapponesi"
%
	Lui si chiama Pork, e al suono della sveglia
	   si alza controvoglia,
	si lava i denti, fa colazione
	   placido, poi prende la sua Ford,
	esce dal garage, saluta la sua Cindy,
	   le requisisce i dindi;
	lei e' un po' debilitata
	   perche' ha la figa spanata.
		-- Elio e le storie tese, "Pork e Cindy"
%
77, tette tette: le gambe delle donne.
		-- Elio e le storie tese, "Urna cineraria"
%
Fu allora che scivolai su qualcosa che
mi sembrava un pezzo di merda ma che merda non era.
Era un pezzo di pane sul quale era stato spalmato un formaggino.
Sdraiato sopra il prato mi domandai dove fossi capitato,
e allora mi risposi cosi':
sono capitato sopra un prato dove mi son domandato: "dove sono capitato?".
Ecco la risposta al mio quesito: sono capitato
sopra un prato dove sono scivolato.
Aiuto.  Mi sono bloccato.
Sono in un circolo vizioso.  Sono socio.
		-- Elio e le storie tese,
		   "La vendetta del fantasma formaggino"
%
	Si lavora e si fatica
	   per la panza e per la fica;
	e se poi qualcosa avanza...
	   per la fica e per la panza!
	Si lavora tutto l'anno
	   ma la fica non la danno...
%
Taesticula tacta omnia mala perfugant.
		-- Anonimo latino
%
	Chi col dito il cul si netta,
	   tosto in bocca se lo metta.
	E cosi' resta pulito,
	   carta, culo, bocca e dito.
%
	Era meglio morire da piccoli
	   con i peli del culo a batuffoli
	che morire da grandi e soldati
	   con i peli del culo bruciati.
		-- M. Acciari
%
Come disse Socrate e confermo' Santippe:
e' meglio una scopata che centomila pippe.
%
Non brindo al pero non brindo al melo,
ma brindo al fico e alla sua gentil consorte.
%
A stomaco pieno e a palle vuote si ragiona meglio.
		-- Adriano Altorio
%
Il sole bacia i belli e secca gli stronzi.
		-- Gaet. De Carli
%
Io amo la fica: peccato che ce l'abbiano le donne.
%
	Lo disse Socrate e lo confermo' Platone,
	che dopo la pisciata ci vuole lo sgrullone.
%
	Inter coscias stat fessura,
	   tam profunda quam obscura.
	Cum a paene penetratur,
	   magnum gaudium generatur.
%
In una tribu' indiana, un guerriero va dal grande saggio, il quale tra
le altre cose ha il compito di decidere i nomi di tutti i nuovi nati.
Al suo cospetto, egli gli chiede con che criterio scelga questi nomi,
ed il grande saggio gli risponde: "Dipende da cosa ho visto quando il
bimbo e' nato: se ho visto la neve che cade, il bimbo verra' chiamato
`neve che cade', se ho visto un'aquila che vola alta, verra' chiamato
`aquila che vola alta'.
Perche' lo vuoi sapere, `due cani che scopano'?".
		-- Dal film "Silkwood", citaz. a memoria
		   by Diego Dainese <ddainese@dsi.unive.it>
%
Una coppia va a letto e comincia a dormire; le tette(T) della donna
cominciano a parlare con il pene(P) dell'uomo.

(T) Noi non ce la facciamo piu'!  Tutto il giorno chiuse in un reggiseno
strettissimo, poi alla sera ci liberano e cominciano a stringerci,
morderci, pizzicarci, ecc..

(P) E vi lamentate per cosi' poco!  Pensate che io tutto il giorno sto
chiuso dentro un paio di mutande, sudo, puzzo, ecc.., poi alla sera mi
liberano, mi mettono l'impermeabile e mi sbattono in un ascensore buio,
e mi fanno fare su e giu', su e giu', su e giu': alla fine non ce la
faccio e mi viene da vomitare.
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
Una signora, vedova per tre volte, sta scegliendo il vestito per il suo
quarto matrimonio.
Ne sceglie uno bianco ed il commesso le chiede: "Le sembra il caso, dopo
tre matrimoni, il vestito bianco?".
La signora risponde: "Certo, giovanotto, perche' io tecnicamente sono
ancora vergine!!".  Poi, vedendo il commesso allibito, spiega: "Il mio
primo marito era un ginecologo, voleva solo guardare.  Il mio secondo
marito era uno psicologo, voleva solo parlare.  Il mio terzo ed ultimo
marito era un collezionista di francobolli...  Eh, lui si' che mi manca!".
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
- Cos'e' che entra duro ed asciutto, ed esce molle e bagnato?
- Una gomma da masticare.
                                        (A cosa stavate pensando???)
%
Un giorno sulla Terra ci sono dei tafferugli e su in Paradiso arriva di
tutto, fra cui un salame.  San Pietro lo trova e non sapendo cosa sia
comincia a cercare qualcuno che gli dica cos'e'.  Nessuno sa dare una
risposta, finche' la Madonna gli dice: "Se non fosse per la corda che ha
intorno e il piombino, direi proprio che e' lo Spirito Santo...".
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
Un uomo entra in una banca del seme............  SPLASH!!!!!!!!!!!!!!
		-- Da it.hobby.umorismo
%
Il protagonista [di questa storia], come lavoro, e' uno di quelli che
"prepara" i morti per la loro ultima apparizione in pubblico.  Insomma,
li trucca, ecc...  ecc...
Per un funerale riceve raccomandazioni dalla moglie del defunto riguardo
al fatto che il povero marito, che portava il parrucchino, ci tenesse
molto a questo accessorio.
Fatto il funerale, la moglie, visto l'ottimo risultato del trucco e la
naturalezza del parrucchino, va a complimentarsi con il sensibile
``stilista'': "Grazie veramente, ha fatto un bel lavoro, sa: ci teneva
molto!".  E lui: "Ma si figuri!  Per due chiodi...".
		-- Da it.discussioni.leggende.metropolitane
%
Gesu' giace sulla croce, e debolmente chiama Pietro perche' si avvicini:
"Pietro, vieni qui, Pietro!".  Pietro risponde, si getta verso la croce,
combatte con le guardie armate, ma queste lo respingono brutalmente.
Gesu' richiama Pietro: "Pietro, per favore, vieni qui, Pietro!".
Pietro nuovamente si getta verso la croce, ma viene bloccato e picchiato
dalle guardie.
Gesu' chiama Pietro ancora una volta: "Pietro, vieni qui, Pietro,
mettiti al mio fianco".  Pietro trova le forze di ritentare, si getta
verso la croce, combatte con le guardie e con le loro spade, si
arrampica sulla croce, e dice: "Sono qui, mio Signore; cosa c'e'?
Dimmelo, ti prego!".
Gesu', debole, risponde: "Pietro...  Pietro...  Da qui si riesce a
vedere casa tua...".
		-- Da alt.jokes
%
Non vengo da Piacenza per piacerle, non vengo da Lodi per lodarla,
ma vengo da Chiavari per...
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
%
Il conte rientrando a casa scopre che il salotto ha preso fuoco e che
la contessa e' rimasta coinvolta nell'incendio, ed e' adesso ridotta
ad un mucchio di cenere.  Chiama allora il maggiordomo, che sapeva
avere da lungo tempo una relazione con la moglie: "Carlo!".
"Conte, comandi!".  E il conte, indicando il mucchietto di cenere:
"Carlo, scopa per l'ultima volta la contessa!".
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
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Lucio Battisti e Mogol, seduti al tavolino, riesaminano l'ultima creazione;
Lucio impugna la chitarra e ripassa gli accordi: perfetti.
Mogol rilegge il testo, seguendo il ritmo.  Stupendo.  Manca solo il titolo.
L: Senti...  e se la chiamassimo "Coglione pulito"?
M: Mmmh!  Mi pare un po' forte...
L: Gia', gia'...  allora...  allora "Testicolo igienizzato"?
M: ... No, troppo tecnologico...
L: Uf...  boh.  "Marrone immacolato"???
M: ... No, Lucio, no...  Sei troppo avanti per i tempi...
L: Ok, e allora?
M: ... Che ne pensi di "Balla linda"?
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
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Un Altoatesino muore e, avendo condotto una vita dissoluta, deve affrontare il
castigo eterno.  San Pietro gli fa il check-in e, accortosi della sua
provenienza, gli prospetta la scelta tra due possibilita': l'inferno tedesco e
quello italiano.  Il nostro eroe, dubbioso, chiede un po' di tempo per decidere
e San Pietro gli concede di fare un giretto per prendere visione;
fortunatamente Fritz (il morto) incontra l'anima dannata di Helmut, anch'egli
Altoatesino, che ha scelto l'inferno tedesco:
F: E allora, Helmut, come te la patszi quacciu'?
H: Beh, Fritz...  essere zolito tran tran: tutte matine venire un teufel
(diavolo) che portare un bel bikierone di merden da bere, poi ci frusta un po',
e verso mezzociorno ritorna con una belizzima tazzona di merden per pranzo;
dopo manciato faciamo corzetta zui karboni ardenten e, per merenden, ci portano
un toast ripieno di merden.  Dopo ci gettano nel fuochen fino a ora di cena (ke
essere poi una altra tazzona di merden) e poi tutti a dormire.
F: Ach so!, Helmut...  e dimmi: cosa sai di inferno italiano?
H: Ahh, non me ne parlare, Fritz!  Essere crande kasino: una volta mankare
bikierone, una volta mankare merden...
		-- Da it.reticiviche.bologna.barzellette
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Una giovane coppia in crisi si reca da un consulente matrimoniale.
Il consulente chiede alla moglie qual e' il problema.  Lei risponde:
"Mio marito soffre di eiaculazione precoce".  Il consulente si volta
verso il marito: "E' vero?".  E il marito: "Be', non esattamente:
e' lei che soffre, non io".
		-- Da eunet.jokes
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"Ma dimmi: cosa sono quelle urla che sento tutte le sere provenire da casa
tua?".
"Sai, io e mia moglie siamo un po' perversi".
"Va bene, ma fammi capire".
"Sai, io amo cospargere di nutella mia moglie e poi la lecco tutta".
"Capisco, ma le urla?".
"Ah, quelle le fa mia moglie quando alla fine mi pulisco la bocca nelle tende".
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Sono tutti principi, sono tutti re,
ma quando sono sul cesso...  sono tutti come me.
		-- Marco Tani <marco@leggo.it>
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Per la prima volta nella storia (dopo Gesu') un uomo, Antonio, risorge dalla
sua morte.  Il fatto suscita tanto scalpore che l'uomo viene portato al
cospetto dei grandi della Terra e per primo al cospetto del Papa, che gli dice:
"Che gioia, che felicita'.  Io sono il primo Papa ad avere la fortuna di
conoscere, dalle parole di un testimone oculare, quanto sia bello e celeste
l'alto dei cieli...".  Antonio, lo interrompe: "Dai, piantala, che' tanto
lassu' non c'e' niente!".  Il Papa e' sbalordito: "Come niente?".  E Antonio:
"Non c'e' niente, e se non vuoi che vada in giro a dire che da duemila anni
raccontate solo un sacco di balle, e' meglio che mi dai un bel po' di
miliardi...".  Dopo qualche giorno, Antonio e' ricevuto da Eltsin, che gli
dice: "E cosi' hai detto al Papa che il Paradiso non esiste?  Bel colpo,
compagno!  Avrei voluto vedere la sua faccia...".  E Antonio: "La stessa che
farai tu quando ti diro' che al Papa ho mentito.  E sai cosa accadra' quando i
russi sapranno da uno che ci e' stato che il Paradiso esiste?  Altro che
``religione oppio dei popoli''.  Quindi, se vuoi che stia zitto, tira fuori
1000 miliardi di rubli...".  Trascorrono pochi giorni e questa volta Antonio e'
in visita alla Casa Bianca, dal Presidente USA.  Il Presidente lo riceve e gli
dice: "Cosi' hai ricattato il Papa e i russi, eh?  Ma non sperare di fare
altrettanto con noi americani.  L'America e' un grande paese, e ciascuno e'
libero di credere quello che vuole.  Quindi, se Dio esiste o non esiste...".
E Antonio: "C'e', ed e' negro!!".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Mio padre era un creolo, suo padre un Negro, e suo padre una scimmia;
la mia famiglia, a quanto pare, inizia dove la tua e' finita.
		-- Alexandre Dumas, padre
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Un senegalese che si e' sempre comportato correttamente in vita muore
all'improvviso in un incidente e ovviamente finisce in Paradiso.  Gli viene
assegnata una stupenda nuvoletta con vista su un coro di beati che cantano
tutto il giorno e gli viene assegnata la possibilita' di poter pregare 24 ore
al giorno.  Dopo qualche mese pero' si presenta a San Pietro, lamentandosi:
"Insomma, io mi annoio.  Non sarebbe possibile visitare l'inferno?".  E San
Pietro: "Certo!  Ai beati e' concesso tutto.  Vai pure!".  Il senegalese scende
all'inferno e oltre al fuoco e ai dannati vede anche tre negrette bellissime e
nude con cui si trastulla per parecchie ore.  Finito il viaggio, il senegalese
torna da San Pietro e gli dice: "Lei e' molto gentile, capisco il Paradiso, ma
l'Inferno mi sembra molto piu' divertente.  Non sarebbe possibile fare lo
scambio?".  San Pietro gli risponde: "E' possibile, ma pensaci bene, perche'
non e' consentito poi ritornare indietro".  Il senegalese pero' insiste e viene
quindi spedito definitivamente all'Inferno.  Ma qui giunto trova Lucifero che,
spietato e cattivissimo, lo frusta e lo spinge con un forcone verso un cratere
pieno di lava bollente.  Il senegalese protesta: "Ma come, ieri non era
cosi'!".  E Lucifero: "Lo so, ma ieri eri un turista, e oggi invece sei un
extracomunitario immigrato!".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Fare l'eunuco non e' da tutti: bisogna essere tagliati.
		-- Da it.hobby.umorismo
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Il solito bagnino, muscoloso, abbronzatissimo, che scoppia di salute,
toglie dalla carta il suo pranzo, ne esce un panino enorme,
appetitosissimo, farcito con ogni ben di Dio.  Mentre sta per
addentarlo, gli si avvicina un bambino di colore, magro, deperito, con
la faccia scavata e gli occhi di fuori che gli dice: "Scusi signore,
sono tre giorni che non mangio".  Ed il bagnino: "Non ti preoccupare,
te lo puoi fare il bagno!".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Perche' gli extracomunitari vendono accendisigari ai semafori se i
semafori non fumano?
		-- Da it.hobby.umorismo
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Mandela: "I razzisti sono una razza inferiore".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Un bergamasco, un senegalese e un napoletano naufragano su un'isola
deserta.  Dopo qualche tempo il napoletano inciampa in una lampada
sepolta nella sabbia e fa uscire il genio, che si dice pronto ad
esaudire un desiderio a testa per i tre naufraghi.  Il napoletano chiede
di tornare a casa sua, a Napoli, e subito viene accontentato.  Dopo,
anche il senegalese chiede di tornare a casa, e anche lui viene
accontentato.  Viene il turno del bergamasco che chiede: "Una coppa di
spumante".  E il genio: "Perche'?".  "Perche' voglio festeggiare che
quei due se ne sono tornati a casa loro!".
		-- Da it.hobby.umorismo
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Un contadino genovese vede da lontano un tizio che si sta avvicinando al
suo pozzo d'acqua, e gli urla: "Nu beveila, c'a l'e' velenusa!".  Ma il
tizio non capisce e si appresta a bere.  Il contadino si avvicina e urla
ancora: "Nu beveila, c'a l'e' velenusa!".  Ma il tizio fa finta di
niente.  Il contadino finalmente arriva a qualche metro da lui e, prima
che si porti l'acqua alla bocca, gli dice: "Nu beveila, ve diggu, c'a
l'e' velenusa!".  Il tizio si gira e fa: "Ma che minchia dici, ah?".  E
il contadino: "La beva lentamente, che e' fredda...".
		-- Da it.hobby.umorismo
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La religione alle donne gli piscia in testa, per quello le suore hanno il
velo.
		Francesco De Carlo
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Narra la leggenda che un giorno Usain Bolt si fosse presentato a uno dei
circoli piu' esclusivi degli USA, dove i neri non erano ammessi.
Il portiere, che non l'aveva riconosciuto, gli fece presente che non poteva
ammetterlo, ma lo informò che a dieci minuti di strada c'era un altro circolo
dove sicuramente l'avrebbero iscritto.
"Ma io sono Usain Bolt", disse l'atleta.  "Oh, mi scusi, Mr Bolt, non l'avevo
proprio riconosciuto...  Allora per lei il circolo è a cinque minuti!".
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